JALOUX DU BONHEUR DE VOS VOISINS ? VOICI NOTRE SOLUTION POUR LEUR POURRIR LA VIE !
Il est 18H00, vous revenez du boulot. Vous racontez votre journée anodine à votre conjoint, vous vous posez en regardant sur votre ordinateur les dernières actualités de vos sujets favoris et en buvant une bonne bière. Bref, vous vous dites que votre vie est convenable malgré l’inflation et qu’il y a mille fois plus malheureux que vous dans le monde. C’est alors, vous tournez la tête vers la fenêtre et vous apercevez vos voisins. Vous vous dites qu’ils ont une bien meilleure vie que la vôtre : une plus grande maison, une piscine, une belle Porsche, un haut poste qui rapporte gros, des enfants inscrits à l’Université de Paris et à Yales alors que les vôtres sont plus en PLS dans leur BTS qu’à PSL pour obtenir leur master… Alors que faire ? Au lieu d’accepter la dure réalité en étant fier de tous vos accomplissements réalisés jusqu’à ce jour et d’être heureux pour les autres, vous pouvez changer la donne en détruisant leur vie ! Avec ce guide, en sept jours, vous deviendrez la terreur du quartier !
ÉTAPE N°1 : UNE VOITURE SERT DE BON PRÉMISSE
Vous avez soigneusement pris une semaine de congés pour agir à tout moment ? Parfait ! Chaque jour pourra être une nouvelle surprise ! Au départ, commencez petit. Dans la nuit du lundi, entrez dans la cour par effraction à l’aide d’une échelle, puis dégonflez les pneus des deux voitures. Si elles sont dans le garage, attendez le petit matin. Disséminez sur le bitume un tas de punaises. Vos voisins n’iront pas bien loin ! Ce sera même plus excitant de les voir paniquer.
ÉTAPE N°2 : L'AFFAIRE SENT MAUVAIS
Bien ! Qui dit deuxième jour, dit deux missions à accomplir ! Tout d’abord, avec l’aide de votre meilleur copain électricien, désactivez le système d’alarme de leur maison pour réaliser en toute simplicité les étapes suivantes. S’ils possèdent des animaux, nous vous conseillons de vous munir de quelques fléchettes tranquillisantes. Nous n’allons tout de même pas blesser ces pauvres bêtes (monstres sans cœur) ! Une fois fait, dispersez vos déchets des deux dernières semaines partout dans la maison. Pour le coup, ils ne vont pas sentir le coup (le même qu’en début de phrase) venir !
ÉTAPE N°3 : ÊTRE RUSÉ COMME UN RENARD
Il est mercredi matin et la maison sent encore le fennec. Normalement, l’odeur devrait attirer les animaux du coin. Seulement quelques mouches ? Forcez le destin ! Adoptez une dizaine de rats et lâchez-les dans votre jardin. Ils trouveront sans problème le chemin vers cette délicieuse odeur de restes de fruits pourris et de plastiques moisis. Pour tous les musophobes, nous vous déconseillons d’imaginer la scène.
ÉTAPE N°4 : HANTÉ, C'EST TENTÉ
À ce moment là, vos voisins devraient être traumatisés et se demander si leur maison est maudite. Profitez-en pour leur jouer un sacré tour ! Mais soyez patient ! Profitez de la journée du jeudi pour préparer l’étape n°5. La nuit venue, entrez par effraction maintenant que les alarmes sont désactivées et maudissez les lieux à votre sauce ! Faites clignotez les lampes pour les réveiller, changez les affaires d’endroit, taguez les murs de messages terrifiants tels que « le prix de l’immobilier va encore grimper » ou « il n’y a plus de truffes dans le réfrigérateur »… Ils ne vont plus fermer l’œil des prochaines nuits ! Puisqu’ils seront fatigués, c’est l’occasion de passer à l’étape n°5 !
ÉTAPE N°5 : L'ART DU CANULAR
Pour les parents, le seul moment de la journée pour décompresser se passe sur le temps de travail. Mais cela ne va pas durer ! Jeudi, vous vous êtes débrouillé pour dégoter leur adresse mail. Maintenant, pratiquez votre art du canular comme par exemple leur adresser un message de licenciement sous le nom de leurs patrons. Saupoudrez-le de mots injurieux pour accentuer l’incompréhension et vous avez deux individus qui doivent faire une cure de Seroplex !
ÉTAPE N°6 : BRISER LA NOTORIÉTÉ
La maison : check ! Le travail : check ! Il ne reste plus que l’entourage. Distribuez dans les boîtes aux lettres des habitants du quartier de fausses rumeurs à leur sujet. Portez plainte au commissariat pour qu’ils reçoivent une visite surprise des forces de l’ordre et le bouche à oreille fera effet par la suite !
ÉTAPE N°7 : LA DERNIÈRE CARTE !
Les recettes les plus simples sont souvent les meilleures ! Alors que la famille tente de récupérer, dénichez l’adresse de la personne dont redoute le plus le mari : sa belle mère ! Rendez-lui visite, ce ne sera pas bien difficile de la convaincre de tourmenter son gendre. Vous avez maintenant toutes les clés pour devenir une horrible personne !
