L’URSSAF QUI SONNE À VOTRE PORTE, CÉLINE DION QUI PARLE EN QUÉBÉCOIS : LES DERNIÈRES ACTUS TERRIFIANTES D’HALLOWEEN
- L’esprit d’Alain Delon viendra hanter tous les Français fans de Jean-Paul Belmondo. En effet, les deux célébrités se font toujours la guerre au paradis à propos de leur popularité
- Tous les bonbons seront remplacés par des petits pois Cassegrain dans les magasins pour lutter contre le diabète infantile. Prenez-vous ça les mioches !
- Les employés de l’URSSAF viendront en personne sonner à la porte de tous les auto-entrepreneurs et leur parleront des bienfaits anodins de la cotisation pour la sécurité sociale. Honnêtement, une visite de la Faucheuse est bien plus rassurante
- Les radios diffuseront pendant une semaine les morceaux de l’album de Morsay « Le son du Ter-Ter » pour rattraper leur quota de 90% de musiques françaises
- Marine Le Pen s’initie à la MAGIE NOIRE pour faire disparaître les individus qui possèdent une couleur de peau différente de la majorité de la population originaire de France (nous ne ferons aucun jeu de mot sur le sujet)
- Céline Dion vient de donner une énième interview sur sa carrière. Éteignez tous vos appareils connectés pour ne pas l’entendre parler québécois !
- Les médecins ont découvert un nouvel effet secondaire cognitif dans l’antidépresseur Seroplex. Certaines personnes peuvent développer un attrait pour l’impérialisme. Nous pouvons donc supposer que la plupart des dirigeants politiques sont dépressifs vu leur opinion politique actuelle
- Pour avoir lu cet article, vous irez tous en enfer, même pour les croyants d’autres religions. On vous avait prévenu que le christianisme était une science véridique !
